Наверх

Веселые милицейские истории

4.01.2011 Комментариев нет 107 editor

В жизни каждого случаются истории, которые окружающие выслушивают, заливаясь от хохота: уж больно они на анекдот смахивают. Причем случаются такие жизненные анекдоты и у людей серьезных, должных охранять наш покой. К примеру, у милиционеров. Некоторые из них рассказывают только в кругу самых близких друзей, а другими можно поделиться и с более широким кругом слушателей. Мы попросили сотрудников городского отдела милиции рассказать парочку анекдотичных историй из своей работы для читателей «Нашего края». Рассказчики дают честное слово, что все так и было…

«Санта Клауса убили!»

– Приезжайте скорее, у нас тут Санта-Клауса убили, – истерично кричал в трубку дежурной части мужской голос. 

Так как дело было новогодней ночью, милиционеры не сразу поверили звонившему: мало ли что после пары-тройки бутылок «беленькой» привидится. Да и Санта-Клаус – не наш герой, вот если бы про Деда Мороза рассказывали… Но мужчина настаивал: только что труп Санты видел на одной из центральных улиц Городища. Немедленно приезжайте!

Через несколько минут дежурная оперативная группа отправилась в городской поселок разбираться в деталях преступления. И вот уже милицейская машина въезжает в Городище. Ага, вот и кучка зевак стоит, а на земле виднеется тело в красном наряде. 

Милиционеры вышли из машины и направились к лежащему на земле. И вправду Санта-Клаус! И не шевелится. Один из сотрудников правопорядка наклонился к телу, чтобы рассмотреть его поближе, при этом случайно затронул его за плечо. В этот момент «убитый» Санта-Клаус нечленораздельно замычал и стал отмахиваться от окружающих. На милиционера пахнуло волной перегара. 

– Живой, – сообщил он своим коллегам. – Только пьяный очень. Если не унести с улицы, то и вправду может Богу душу отдать…

Все, что нажито непосильным трудом

Мелкие кражи у нас – не редкость. То кошелек воришка «тисканет», то телефон мобильный. У особенно бестолковых, забывающих закрывать входные двери, ловкачи могут что-нибудь прямо из квартиры вынести. Золото, деньги, бытовую технику. 

А вот кражи серьезные, с ущербом на многие миллионы, случаются у нас нечасто. А тут такое… Позвонившая в милицию женщина, плача, рассказала, что у нее из запертой (!) квартиры пропали золотые украшения общим весом почти килограмм!

На место происшествия отправилась оперативная группа с экспертами. Долго расспрашивали хозяйку дома и ее мужа, других возможных свидетелей. Эксперты часа три снимали отпечатки пальцев со всех возможных поверхностей в квартире. По нескольку раз обыскали тумбочки-шкафы (вдруг хозяйка сама переложила золото, да забыла?). Не нашли.

Вырисовывалась приблизительная картина преступления: пока хозяйка на несколько дней уезжала из дома, ее муж, оставшийся один, приглашал к себе в гости соседа. Вместе сидели, выпивали. А потом и золото пропало. Понятно, кто первым попал под подозрение…

Закончилось расследование неожиданно. Внучок пострадавшей – карапуз детсадовского возраста, приехавший к дедушке и бабушке вместе с родителями, вдруг полез в один из дальних закоулков огромного шкафа и вытащил оттуда блестящую кучку цепочек-колечек. Оказалось, это он во время прошлого визита к бабушке припрятал всю эту красоту. А из взрослых никто не заметил и не спохватился.

«Верните тягу!»

«У меня пропала тяга в вытяжке на кухне. Прошу сотрудников милиции срочно разобраться и тягу вернуть». Заявление с таким текстом вызвало у людей в погонах легкое недоумение: при чем тяга к работе милиционеров? Украли ее, что ли?

Чтобы выяснить, что произошло, участковый милиционер отправился к заявительнице. 

– А что же вы в ЖЭС не обращаетесь с этим вопросом? – поинтересовался он у пенсионерки, написавшей заявление.

– Обращалась, они сказали, что искать «пропажу» – не их забота, – ответила та. – Потом еще в МЧС заявление писала, и они отказались тягой заниматься. Может, хоть вы, защитники наши, поможете?

Делать нечего. Стали искать тягу. Забрались на крышу, стали проверять вентиляционную шахту. Оказалось, в нее завалился мертвый голубь. Достали.

– Вот спасибо, дорогие, – радовалась бабушка. – Не отказали в просьбе старому человеку, вернули пропажу.

Рыбалка – дело не шутейное

Для начала старый анекдот. Один мужик говорит второму: «Поехали со мной на рыбалку». «Да я рыбу ловить не умею», – отвечает тот. «А что тут уметь: наливай – и пей».

В жизни все как в анекдоте. Один мужичок отправился на рыбалку. Хорош ли был улов, сказать сейчас затруднительно, а вот то, что спиртного с собой было прихвачено более чем достаточно, – факт. Как рыбак вернулся в город, помнил он смутно. Зато на следующий день обнаружил, что пропала машина, на которой ездил на рыбалку. Тут же обратился в милицию: помогите найти пропажу!

– Помните, где видели машину в последний раз? – спросили милиционеры у пострадавшего.

– Конечно, – не задумываясь ответил мужчина. – Вчера, как вернулся с рыбалки, оставил ее возле гаража. Вот в этом месте, – показал пострадавший на пустой кусок асфальта вблизи гаража. – А сегодня ее нет. Угнали…

– Может, вы в гараж ее поставили? – допытывались милиционеры. 

– Да нет, никак не мог, – категорично отвечал рыбак. – У меня и ключей от гаража нет.

И снова началась долгая и кропотливая работа по сбору улик, поиску свидетелей преступления. Спустя пару-тройку часов на месте происшествия появилась супруга пострадавшего: «Ну что, проспался, гад?» – обратилась она к мужу. А затем к милиционерам: «А вы что здесь делаете? Случилось что?»

Те вкратце объяснили, что, мол, ищем пропавшую машину вашего мужа.

– Какую еще пропавшую машину? – в недоумении поглядела на благоверного женщина. – Не ту ли, что ты вчера в гараж загонял?

Чтобы проверить новые сведения, милиционеры попросили тут же открыть гараж. «Угнанный» автомобиль, как и положено, стоял на месте. Оказалось, что рыбак, в полной прострации вернувшийся с природы, успел загнать авто в гараж. А ключи от гаража у него отобрала супруга. Чтобы благоверный не рванул куда-нибудь «подшофе». 

0

Также на нашем сайте

Комментарии

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *