Наверх

«Я тебе русским языком говорю!..»

1.04.2013 нет комментариев 206 editor

Возможно, когда я вырасту и у меня будут уже свои дети, пойму, что была не права. Но сейчас, в свои 15 лет, я так не считаю и хочу поделиться своими переживаниями. Я думаю, что прочитав  эту статью, каждый найдет в ней себя.

Это была последняя капля… Суббота, утро, домашние дела. Я собираюсь с подругой в тренажерный зал, и тут мои родители заявляют: «Никуда ты не пойдешь. Будешь учить уроки. Свое свободное время ты должна расходовать более разумно». Естественно, молча смотреть на то, как родители рушат мои планы, я не могу, и поэтому завязывается диалог… Неприятный диалог, в котором мне припоминают всё-всё-всё.

 Со слов моей мамы можно сделать вывод, что я только и делаю, что гуляю, хотя встречаюсь со своими подругами только один, максимум – два раза в неделю. Слышу упреки по поводу бесполезной траты времени в социальных сетях, в том, что не всегда помогаю по дому, что у меня сложный характер, дескать, я стала слишком взрослой.

Конечно, родители бесконечно любят своих детей и хотят им только лучшего. Но мы, подростки, уже сами в состоянии разобраться в своих делах. Это вовсе не означает нежелание прислушиваться к советам взрослых. Даже если я сильно занята, вполне могу грамотно распределить свободное время, как и другие мои сверстники. Зачем контролировать каждое движение? Ответ родителей очень прост: мы волнуемся за детей, не хотим, чтобы с ними что-то случилось. Всё это правильно, но не надо переусердствовать. 

В этот же день мне надо было идти на репетицию (я занимаюсь спортивными бальными танцами). Там, без ложной скромности, я – душа компании. Многие говорят, что без меня скучно и неинтересно. И вот я прихожу в плохом настроении. Все просто удивлены… «Как это Ира без настроения?» – воскликнула Ксюша, которая танцует вместе со мной.… И тут я не смогла сдержаться и все ей рассказала. И оказалось, что не одна я такая! Вот уж в самом деле, вечная проблема отцов и детей!

У одной моей подружки проблемы с поступлением: Аня хочет связать жизнь с конным спортом, отец – против. У другой проблемы с успеваемостью в школе, у третьей – сложности в отношениях с родителями из-за друзей… Мои сверстники приводили массу похожих фраз, которые чаще всего бросают в качестве упрека родители: «Ты не ценишь то, что мы для тебя делаем! С друзьями тоже так разговариваешь? Подрастешь – поймешь! Я тебе русским языком говорю… Не успел проснуться, а уже в компьютере! Я тоже много чего хочу! И тебе не стыдно? Как ты со мной разговариваешь, я тебе подружка? Тебе только одному ничего не задают? У тебя все плохие, один ты хороший! Вот будут у тебя свои дети – поймешь! Не заслужил! В твои годы я с родителями так не разговаривала! Шапку одень! Как доедешь – позвони! По-твоему, мама и папа ничего не понимают в жизни?! У тебя в шкафу хоть что-то найти можно? Сказала: нет – значит, нет! Если бы мы тебя с папой не любили, мы бы не делали тебе столько замечаний!» Некоторые фразы кажутся даже смешными, когда слышишь их со стороны. А когда глаза в глаза, тогда очень обидно становится. Возникает чувство, что родители только критикуют нас, запрещают нам то, чего мы хотим.

Хорошо, что со временем эти обиды, ссоры в семье прекращаются, и море утихает. И почему мамы и папы не осознают, что мы очень любим их, бабушек, дедушек и не хотим, чтобы они расстраивались из-за нас. Помните слова киношного героя: «Счастье – это когда тебя понимают!» Так хочется обыкновенного родительского участия!

 

После долгих рассуждений мы с девчонками решили обязательно проконсультироваться с психологом. Может быть, мы хотим чего-то слишком многого от родителей? Или мы сами в чем-то виноваты? Свои сомнения мы воплотили в вопросы и задали их психологу гештальт-терапевту ООО «Центр Имаго» Ольге Химичевой. Думается, ее ответы будут полезны многим сверстникам и их родителям.

– Ольга Васильевна, почему подростки порой нервозны и грубы, почему у них так быстро меняется настроение? Это проблемы воспитания или особенности возраста?

– И то, и другое. Про особенности подросткового возраста много говорят и все вроде про это знают. На фоне особого гормонального фона происходит перестройка организма. Под воздействием этих процессов резко меняется настроение. Дети в этом возрасте всё чувствуют гораздо обостренней, их эмоциональная система очень чувствительна, они ранимы. Некоторые изменения их настораживают и даже пугают: «А все ли со мной в порядке? Такой ли я, как все? Чем я отличаюсь от других, и как это у меня получается?». Иногда совершенно рядовая ситуация может выбить их из колеи. От взрослых они ждут понимания и принятия их взрослости, а взрослые чаще не обращают внимания, игнорируют, мол, «мы пережили и вы переживете, тоже проблему нашли. Делом займись…»

Подросток претендует на те же права, что и взрослый. И в этом весь конфликт. Родители считают детей маленькими, а дети хотят побыстрее доказать им обратное. Так что это и проблемы воспитания, и особенности возраста, всё тесно взаимосвязано.

– Не слишком ли ограничивают родители свободу подростков?

– Если эту свободу все время ограничивают, и она каждый раз имеет разные рамки, то свобода ли это? Какое же это свободное время, если распоряжаюсь им не я? Количество свободы равно-
пропорционально количеству ответственности за эту свободу. И если ты распоряжаешься свободным временем, то будь добр нести ответственность за свои поступки. А вообще сложно разобраться в данном вопросе, все очень индивидуально в каждом отдельном случае. Родители же иногда из-за страха за ребенка предпринимают очень строгие меры. Вот где действительно «у страха глаза велики».

– Как найти взаимопонимание с родителями?

– В самом слове «взаимопонимание» кроется ответ: понимать взаимно, то есть друг друга.. Постараться увидеть и услышать того, с кем ты говоришь, ведь разница в словах «слушать» и «слышать» существенная.

Иногда родители говорят: «Мы с ним говорили, а он все равно сделал по-своему». И тогда важно прояснить, разговор был похож на «диалог» или «монолог»? Люди часто упиваются своей речью и думают, что их слышат и при этом даже не задумываются об обратной связи. Слышит его собеседник и так ли он слышит?

Можно говорить одно, а под этим будет скрыто другое. Детей раздражает такое. Например, слова: «надень шапку». Что слышит под этим ребенок, и что имеет в виду мама? Мама боится, что ребенок заболеет (это про заботу), а он это слышит так: «Ты еще маленький без шапки ходить». 

И поэтому нужно переспрашивать: «Мамочка, я правильно тебя слышу или мне показалось? » Лучше переспросить. И если мы смотрим на другого человека и нам кажется, что он не такой, это не значит, что он изгой. Он просто другой. И когда появляется желание его рассмотреть и познакомиться, тогда происходит контакт.

– Много ли детей приходит к вам, чтобы поделиться своими переживаниями, спросить совета?

– Да, приходят. Кто-то – от безысходности, когда что-то случается, кто-то – когда ребенок не понимает, как дальше выстраивать отношения. Подростки не такие бездушные, как многим порой кажется. Довольно часто приходят и взрослые, и дети, приходят вместе.

– Сталкивались ли вы сами с проблемой взаимоотношений детей и родителей?

–Конечно, потому что это проблема вечная. Все мы чьи-то дети и чьи-то родители, или станем таковыми в будущем. Главное, не бояться этих проблем и не делать «широко распахнутые» глаза. Из любой ситуации есть выход. Очень важно поддержать право человека на свободу, но при этом помнить о том, что свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Без этого нельзя, не сталкиваться с этим невозможно! И тогда скорее надо говорить о соблюдении границ, а это очень непросто во взаимоотношениях.

– А в других странах мира период так называемого становления личности проходит так же проблематично? Как стараются сгладить конфликты родители с детьми за рубежом?

– Быть личностью всегда проблематично, но очень интересно. Чем острее конфликт, тем яснее ситуация. Легче всего сгладить конфликты с помощью психолога, и за рубежом это практикуется в порядке вещей. Разрешили проблему – и дальше живут. У нас тоже уровень психологической культуры существенно вырос, и родители пытаются решить проблему цивилизованно.

Где-то родители дают больше свободы детям, где-то меньше. Но подростковый возраст, начинающийся с 10-12 лет, у всех одинаково проблематичный. Например, в Голландии дети довольно рано становятся самостоятельными в финансовом плане. Детям дается эта свобода, но они чувствуют ответственность. Эта свобода выражает, например, в том, что у подростка может быть свой личный счет в банке и он им распоряжается самостоятельно. Летом, на каникулах, может договориться с соседями и за особую плату помыть им окна, разнести почту. За рубежом очень много возможностей у подростков проявить себя в этом плане. Хорошо бы это культивировать и у нас.

Комментарии

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *